今天，幾個同事辭職了。
曾幾何時，笨蛋跟我說過，自己很不近人情。原來我比之更甚。
昨天，單位組織他們合影留念，同事都去了，我卻被“自然”的遺忘。晚會上看到照片，有種刺心的涼。發現自己十分失敗、無知！借調一年，學了很多，也拉遠了與他們的距離。距離，漸漸成了一種“背叛”。
是我遊的太遠了，連水變深都未發現。等到迷途知返，家已不見，遙而不見。一時，有種辭職的欲望。擺脫這份職業，擺脫這裏，擺脫人群，離開我摯愛的地質探險。
“你是否太過獨立了，獨立的出群寡立，少友可依，無陰可憩？”
每次都說生活對自己太過“刻意”，不給任何喘息。為什麼不說自己太過封閉，無視地偏激！生活給了你，你卻不在意，任其在手中游離至稀。
學會了停止，懂了思理，面對現實卻依舊執迷不棄。面對現在的你，我該何以說？對工作，總是只知道投入，很多時候卻忘了與人的凝聚。同事不多，很少。問我能給的評價，除了人很好，我什麼也不知道。他們說我可以去死了，我想也是，活著是乎找不到更多的意義。可惜，實在是沒有自刎的勇氣，更別說自縊了。面對自己，讓我想到了過去，想到那稚氣的年紀。年少，生活無憂無慮，更不用說工作的壓力，當然，除了考試後對成績的憂慮。整天沒心沒肺地嬉鬧，天真地傻笑，什麼也不想，就怕天黑的太早。等到涉業，才知年少寡知，只是生活與你開的一場玩笑。笑你太小，笑你可笑。自己是該好好反思了，反思已去的二十年，五分之一的生命，我有的只是現有的年齡，這兩個數字。其他？少了很多，丟了很多。想補的很多，補，卻也已不現實。面對生活，已沒有什麼可汲取的，有也是錯誤的回憶。面對你們，面對現有的職業，很想放棄。遺憾的是，這比回到過去更不現實，跟它顯然已成了一種不可割去的事實。它中有我，我中更少不了它，註定十幾年的相依相存。能總結的，只剩如何去與之相融，不再排斥。對現在的自己而言，更該珍惜的，或許是眼前的這群“志友”，比起分析過去，了解他們更有意義。至少，不會再有今日尷尬的氣息，更不會有對群體的愧意。即使，說的太假，想的太過偏離實際，但對過去至少不必自我廢棄。自己也覺得自己很虛偽，只是，面對現實世界，我已有了九分的倦意，更不想去奢望生命給自己任何的奇跡。
我想的很少，想的簡單，只要方寸間有我喘息的餘地。更不在意外界會議論自己苟利生計，面對自然，人本來就脆弱。既然自知技難逆天，何苦還去“一指向天怒斥懷”。虛偽，只是於世，並非對人。我只念“己定眾安”，隨意而過，不指望青史留名，只求平淡無奇。
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