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反 思   

2008-11-25 19:59:59|  分类: 故事。 |  标签: |举报 |字号 订阅

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今天,幾個同事辭職了。

曾幾何時,笨蛋跟我說過,自己很不近人情。原來我比之更甚。

昨天,單位組織他們合影留念,同事都去了,我卻被“自然”的遺忘。晚會上看到照片,有種刺心的涼。發現自己十分失敗、無知!借調一年,學了很多,也拉遠了與他們的距離。距離,漸漸成了一種“背叛”。

       是我遊的太遠了,連水變深都未發現。等到迷途知返,家已不見,遙而不見。一時,有種辭職的欲望。擺脫這份職業,擺脫這裏,擺脫人群,離開我摯愛的地質探險。

“你是否太過獨立了,獨立的出群寡立,少友可依,無陰可憩?”

每次都說生活對自己太過“刻意”,不給任何喘息。為什麼不說自己太過封閉,無視地偏激!生活給了你,你卻不在意,任其在手中游離至稀。

學會了停止,懂了思理,面對現實卻依舊執迷不棄。面對現在的你,我該何以說?對工作,總是只知道投入,很多時候卻忘了與人的凝聚。同事不多,很少。問我能給的評價,除了人很好,我什麼也不知道。他們說我可以去死了,我想也是,活著是乎找不到更多的意義。可惜,實在是沒有自刎的勇氣,更別說自縊了。面對自己,讓我想到了過去,想到那稚氣的年紀。年少,生活無憂無慮,更不用說工作的壓力,當然,除了考試後對成績的憂慮。整天沒心沒肺地嬉鬧,天真地傻笑,什麼也不想,就怕天黑的太早。等到涉業,才知年少寡知,只是生活與你開的一場玩笑。笑你太小,笑你可笑。自己是該好好反思了,反思已去的二十年,五分之一的生命,我有的只是現有的年齡,這兩個數字。其他?少了很多,丟了很多。想補的很多,補,卻也已不現實。面對生活,已沒有什麼可汲取的,有也是錯誤的回憶。面對你們,面對現有的職業,很想放棄。遺憾的是,這比回到過去更不現實,跟它顯然已成了一種不可割去的事實。它中有我,我中更少不了它,註定十幾年的相依相存。能總結的,只剩如何去與之相融,不再排斥。對現在的自己而言,更該珍惜的,或許是眼前的這群“志友”,比起分析過去,了解他們更有意義。至少,不會再有今日尷尬的氣息,更不會有對群體的愧意。即使,說的太假,想的太過偏離實際,但對過去至少不必自我廢棄。自己也覺得自己很虛偽,只是,面對現實世界,我已有了九分的倦意,更不想去奢望生命給自己任何的奇跡。

我想的很少,想的簡單,只要方寸間有我喘息的餘地。更不在意外界會議論自己苟利生計,面對自然,人本來就脆弱。既然自知技難逆天,何苦還去“一指向天怒斥懷”。虛偽,只是於世,並非對人。我只念“己定眾安”,隨意而過,不指望青史留名,只求平淡無奇。

 

 

         

 

 

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